전국의 모든 엄마들 제발 부탁인데 남편 뒷담화 딸한테 하지 마세요 본인 남편 때문에 힘든거, 아들 때문에 힘든거,딸 때문에 힘든거까지 딸한테 풀지 마세요 딸이 제일 편하고 공감해주고 이야기 잘 들어준다고요? 어쩌라고요 그건 그냥 딸이 착해서 참아주는 거지 절대 기쁜 마음으로 듣는게 아닙니다 딸은 엄마들 속풀이 대상이 아닙니다 감정 쓰레기통은 더더욱 아니고요 본인 마음에 화가 쌓이면 명상을 하든지 책을 읽든지 산책을 하든지 친구들이랑 뒷담을 까든지 자매들이랑 만나서 속 풀든지 필사적으로 딸한테 속 안 풀게 노력하세요 제발 도대체 무슨 생각으로 딸한테 자기 속 풀려고 가족 뒷담을 까는지 모르겠음 아직도 그게 화나고 왜 하필 나였는지 억울해서 가끔 물어보면 그때 자기는 어쩔 수 없었다는 듯이 쌩 하고 말하면서 더는 말 꺼내지 말라는 제스처 취하는데 온갖 정 다 떨어짐 진짜

이런 영상은 자녀들만 본다는 함정,,, 특히 상처 받은 딸들만 본다는 함정,,, 교과서에 이런 내용좀 실었으면... 시험으로 애들 스트레스만 주지 말고,, 교육을 통해 정신적으로 개인 행복을 추구하는 사회가 되었으면 ....

아버지와 사이가 나쁜 경우에 더욱 딸에게 집착하는것 같습니다.

진짜 딸들은 엄마에게 가스라이팅 당하면서 사는거 같다

저희 엄마도 제가 뭔가 새로운걸 하려고만하면 걱정과 두려움을 심어줘요. 그리고 제 남동생이 뭔가 새로운걸 하면 그저 응원과 격려를 하며 세상 쿨한 엄마가 됩니다. 완전 이중적이죠. 그러면서 또 얼른 독립하라 남자만나서 결혼해라 강요합니다. 막상 집구해서 독립하려하니 또 은근슬쩍 자꾸 못나가게하려는 말을 퍼붓습니다. 그집은 이래서 안좋다. 저 집은 이래서 별로다. 하도 지겨워서 그러던말던 무시하고 확 나와버리니 세상 편합니다.

엄마가 본인의 생존을 위해서 딸을 깔고 앉는 다는 표현이 맞습니다. 돌아가신 저희 엄마도 그러셨거든요. 어렸을땐 엄마가 안됐다고 생각했구요. 나이들어서는 엄마를 이해할수 없었어요. 더 시간이 지나서는 용서할수가 없었습니다.

우리 엄마는 내 기를 못죽여서 난리임. 내가 왕따를 당해도 거지같은 회사에서 쫓겨나도 성추행을 당해도 무조건 내가 잘못했다고 몰아세움. 내가 자기 주장하는게 엄청 못마땅함. 내 인생에서 엄마만 없었어도 내가 이렇게까지 무기력하진 않을 듯. 엄마 엄마가 나 꼴보기 싫은 거 알아. 나도 내 인생에서 엄마 오려내고 싶어

30살이 넘어.. 내가 비로소 딸을 키우는 엄마가 되어보니 내 스스로가 얼마나 엄마의 감정 쓰레기통으로 살았는지 이제야 느끼게 되었습니다. 비로소 엄마가 되어보면 엄마의 마음을 알게될거다? 저는 오히려 반대였습니다 엄마가 되어보니 나는 얼마나 엄마의 감정을 받아내느라 힘들었는지 알게 되더라구요. 어릴땐 그게 제가 해야하는 효도라고 생각하고 참아냈습니다. 엄마의 부정적인 말, 하소연 듣기 싫어도 듣고 있는게 효도라고 말이죠..그래서 더더욱 내딸에게는 엄마가 나한테 한것처럼 하지말아야지 매일 다짐합니다.

진짜 엄마들 솔직해야 함... 능력있고 인정받는 곳이 많으면 아이에게 희생했단 말 안 나옴. 본인이 홀로되는 것에 대한 두려움, 자립에 대한 두려움으로 물고 늘어지는 걸 인정해야 함.

엄마가 불쌍하다 근데 엄마가 너무 밉다 가족끼리 정말로 사랑하고 사랑받는 사람들이 부럽다

엄마가 늘 너때문에 이혼안하는거다 너네 결혼하면 이혼할거다 라는식으로 말씀하셨어요. 저는 첫째딸인데 어릴때부터 그런말을 듣고 살았고 엄마 인생에대해 책임감이 생겼어요. 제 인생을 제일 많이 갉아먹은 말이 그말이에요. 엄마가 슬퍼도 내탓같고 엄마를 즐거워해도 나때문인것 같았어요.. 다들 거리두세요..본인 10년 20년 다 앗아가는 말입니다.

제가 가장 잘한게 집을 떠난겁니다 해외에 있는데 가끔 한국 가서 대화를 하면 정말 숨이 막힙니다 서구에 있으면서 느낀건 한국여자들이 남편,자식에 에 대해서 집착이 정말 심합니다. 가족들에 대한 희생으로 둔갑을 시키죠 그리고선 신세한탄 , 남원망, 본인이 그렇게 만들걸 절대로 인정을 안합니다

딸과 나를 익숙한 불행속에 넣고 싶다라니.. 너무 정확한 말씀이시네요.. 저희 엄마가 그래요.. 그런류의 불안이 굉장히 심한데.. 본인이 잘 모르는것, 본인이 잘 하지 않는것들을 제가 하려고 하면 일단 탐탁치 않아하며 하지말라고 제지부터 합니다.. 물론 표면적으론 저를 걱정해서라는 이유를 갖다붙이지만 다 느껴지죠.. 그냥 싫은거에요.. 말씀처럼 엄마는 자기삶이 없다보니 저를 본인과 동일시하더라구요.. 제가 본인과 다른 감정, 혹은 감각을 느낄 수 있는 일종의 타인이라는 자각이 아예 없는것 같아요.. 그래서 종종 그런 생각이 들었어요.. 엄마는 내가 보이지않는 곳에서 잘사는 것보다 본인 곁에서 말라죽는걸 더 원하는지도 모르겠다구요..

부모 특히 엄마들이 아들보다 딸 갖고싶어하는게 바로 이거임..내가 내 엄마한테 그랬던 것처럼 나한테도 딸이 생겨서 친구같고 어느땐 언니같은 딸을 원하는 자기중심적인 필요에서 나오는 니즈임.. 그런데 엄마들은 그걸 부정하지. 본인이 불안하고 본인이 해주고 싶어서 한 모든 행동들을 자식들에게 탓을 돌리는거임 다 너 잘되라고! 너 먹으라고! 너 입으라고! 너 행복하라고 엄마가 다 그랬던거야! 그런데 자식들은 뭘 해달라고 한 적이 없어요.. 그냥 정서적인 공감과 지지를 원할 뿐임 본능적으로. 그런데 물질적인 걸 한아름 갖다주면서 있는 성질과 생색은 모조리 쏟아부음. 고맙다는 마음보다 부담스럽다, 나때문에 엄마가 고생한거네 그런데 난 너무나도 평범하게 살고 있네. 난 쓸모없는 무능력한 사람이구나.. 라고 생각이 이어짐. 그런데 부모는 절대 모른다는게... 말을 해도 듣지도 않는다는게 자식이 병에 걸리는 원인임. 그게 심리적 병이든 신체적 병이든. 한국은 특히 부모와 자식이라는 관계를 천륜이라는 어마어마한 단어안에 넣어서 가만히 있어도 성스러운 관계를 지나치게 신성화시킨다. 그건 건강하고 적당한 울타리 정도가 될 수 있는 둘레를 절대 끊을 수 없는 쇠사슬로 만들어버림. 결국 둘 다 묶여서 자유롭지 못한 인생을 살아가게 되는 것임.. 진지하게 생각해보면 영상 속 전문가님 말처럼 참으로 무서운 프레임이라는거임.. 내 안에 내재된 무언가 결핍을 채우기 위해서 출산하고 양육하는데 당연히 집착하고 구속안하고 배기겠나. 눈에 보이지는 않지만 절대 끊을 수 없는 쇠사슬 참 무서운 것임... 자식들은 나 자신을 주체로 살아가자. 우리 세대부터 실천하고 그 문화를 만들어가야 함. 조금 더 쿨하고 자유롭고 건강한 부모자식 관계 문화.

진짜 어릴때부터 엄마가 신경질적에다 자기중심적인 사람이라 날 감정쓰레기처럼 대했음. 울엄만 사실 엄마가 되면 안될 사람이었는데 아빠랑 헤어지고나니 밑도끝도없는 자기비하와 연민, 짜증과 스트레스... 그러면서 가끔씩 아들이 있었다면 네아빠가 안떠났다는 말 할땐 온몸에 소름이 돋았음. 엄마들이 딸을 선호하는 이유는 정말 딸이 좋아서 그런다기보단, 아들에게 풀수없는 스트레스와 감정을 딸에겐 부담없이 표출할수 있기 때문임. 그리고 결국 본인 노후 챙겨주는것도 딸이니까 딸 하나 있음 어쨌든 자긴 이래저래 의지되고 편해지거든. 아들은 여러모로 어렵기도 하고 폐끼치면 절대 안되는 존재로 인식하면서, 딸은 막대해도 상관없다고 당연스레 여기는 엄마들 많음

엄마랑 떨어져살고부터 오히려 안정감을 찾았음...

딸을 익숙한 불행에 같이 두려고 물고 늘어지다 결국 깔고 앉는다.. 너무 저희 엄마 같네요. 초등학교 저학년 때 친구랑 롯데리아에서 엄마가 데리러오길 기다리다가 엄마가 햄버거를 사먹으라며 만원을 주시길래, 어릴 때부터 돈 돈 거리던 엄마가 흔쾌히 말해준 게 좋아서 친구랑 햄버거 세트 두개를 시켜서 포장해왔어요. “우리 엄마가 사주는 거야” 자랑도 하고요. 그런데 그걸 보시더니 “엄마는 학교다닐때부터 김밥 한 줄도 아까워서 안 사먹었는데 너는 무슨 생각으로 햄버거를, 그것도 세트를 두개나 사니, 친구한테는 왜 사주니” 하며 집에 가는 내내 귀가 울리도록 소리지르며 화를 내시던 기억이 나네요. 어린 저는 ‘아 엄마가 고생하는데 내가 생각없이 엄마 돈을 함부로 썼구나. 집에 갈때까지 참고 집에서 먹겠다고 했어야 했구나’ 생각했었고요. 학교 가는 토요일이라 점심도 못 먹고 저녁 시간까지 두 끼를 못 먹은 상태였는데도… 이 기억이 왜그렇게 마음에 쿡 박혀있을까 생각해봤는데 엄마는 당장 배고파하던 어린 제 모습보다 밥 한 끼 사먹기도 주저하던 본인의 어린시절에 대한 피해의식이 큰 것 같더라고요. 제가 엄마와 같길 본능적으로 바라고 있고요. 근데 이제 제가 대학을 졸업하니 엄마는 매 끼니마다 제가 밥을 차려주길, 외출을 하고 돌아올 때마다 엄마가 먹을 간식과 찬거리를 사서 돌아오길 기대하시는데.. “내가 널 어떻게 키웠는데 엄마한테 이런 거 사주는 건 당연하지” “자식 다 키웠으니까 노후는 당연히 네 용돈으로 살아야지” 하세요. 아무것도 주지 않았으면서 모든 걸 바라는 엄마의 기괴한 보상심리에 숨이 막히고 속에서 구역질이 나요. 엄마 엄마는 한 번도 나에게 사랑만 오롯이 준 적이 없어. 난 엄마의 결핍을 채우려고 태어난 사람이 아니야. 나도 내가 아깝고 소중해. 내가 벗어나려고 하는 거 알면 못 견딜테니 아닌 척 하고 있지만 내 인생의 목표는 당장의 취업도 성공도 아닌 준비가 되는대로 엄마 곁을 떠나는 거야.

제 친구가 그러더라구요. 아이만 없으면 이혼 열두번도 했다고. . . 제가 웃기지 마라. 통장에 돈이 10억이 있고 니가 연봉이 5천만 돼봐라 이딴 소리 하는지? 애를 위해서 이혼 못하는게 아니라 이혼 못하는데 애를 핑계로 대는거라고. 아주 뼈꼴 확 때려버렸더니 울고불고하더니 직업찾고 취미 생활하면서 지금 조금이나마 잘 살고 있더라고요 ㅋ ㅋ

좋은 어머니 이미지에 취해서 가장 나쁜 어머니가 될수 있음에 깊이 공감합니다. 정말 자식에게 소름이 끼치는 짓을 하고도 모르고 선한 척하는 어머니들이 있다는 사실에 얼마나 놀랐는지 모릅니다. 자식에게 아주 피해자로 각인시켜서 불쌍하게 인지시켜 떠나지 못하게 만들죠. 정말 끔찍합니다. 저는 그래서 오늘도 아이들에게 자유를 주는 부모가 되기위해 마음의 준비를 합니다.

해외에 살더라도 한인과만 어울리면 인식하기 어려운 부분인데요. 현지 원어민과 (특히 문화가 다른 서양권 사람들) 사회정치적인 이야기를 나누다 보면 한국 사회가 굉장히 심한 유교 사회라는 것을 느낄 수 있어요. 아이들이 듣는 동화도 많이 다릅니다. 특히 심청전 같은 이야기 보면 부모의 눈을 뜨게 하기 위해서 돈에 팔려 자살 시도까지 하죠. 우렁이 각시 같은 이야기는 집안에서 살림하는 것을 즐겁게 여기는 여성이 나옵니다. 전세계적으로 가족이 갖는 비슷한 문제들이 있지만 한국은 이름이 아닌 호칭으로 부르는 등 굉장히 심한 관계주의적 분위기 인것 같아요

진짜 엄마랑 오래 이야기하면 싸워요ㅜㅜ옛날 이야기를 꺼내서..긁고 깔고 앉는다,진짜 와 닿네요..한국부모님들은 가스라이팅을 어렸을때부터 하고 ㅜㅜ20살 이후로는 그냥 다 각자 독립해야하는것 같아요ㅜㅜ 관계가 너무 어렵네요,좋다가도 힘들게하고...

우리 엄마도 꼭 봤으면 좋겠는 영상. 22년동안 너무 괴로웠는데, 22살에 정신과 가서 상담을 받고 전문가님이 말씀해주신 그대로 상담 선생님께 듣고 정신이 치유되었습니다. 엄마는 나를 자기라고 생각해서 내가 어떤 새로운것을 하려고만 하면 무조건 다 막고 반대하고 걱정된다는 핑계로 못하게 했었는데, 지금 생각해보면 그냥 엄마가 안해본거니까 두려워서가 맞는 것 같아요. 그리고 항상 매번 아빠욕 시댁욕 할머니욕.. 제가 주부 며느리가 된것처럼 힘들었어요. 초등학생때는 엄마를 도와주는게 내가 해야하는 일이라고 생각이 들어서 열심히 엄마르 도왔는데 정작 엄마는 저한테 공감해주지 않더라고요. 제가 왕따 당하고 성추행 당했을 때도요. 정말 엄마가 필요할때 정작 엄마는 없었어요 .그러면서 계속 엄마는 꾸준하게 저한테 공감해주길 원했어요. 사랑받지 못하고 공감받지 못하고 정작 울타리 안에서 안전함을 느끼지 못했는데, 제가 성인이 되고나니 엄마는 경제적으로도 정서적으로도 기대서 너무 부담스럽고 힘들어요. 앞으로 더 거리를 두려고 합니다. 좋은 영상 감사드립니다.

어렸을 때부터 늘 엄마의 크고 작은 하소연을 들어주며 살다가 그게 쌓이고 쌓여 서른이 넘어서 폭발이 됬어요. 엄마와의 거리를 둬야할 필요성을 느꼈고 엄마에게 선을 그어 행동하게 됬어요. 남들이 보기엔 냉정해보일지 모르겠지만 부모도 자녀에게서 독립이 필요하기에 어느정도는 냉정할 필요가 있다고 느낍니다.

죄책감 프레임이 정말 무서워요. 서른이 가까운데 아직도 엄마에게 정신적으로 독립하지 못한 기분입니다. 술담배도 안하는데 집 늦게들어가거나 외박하면 고등학생 대하듯이 대하는 엄마가 너무 소름끼쳐요. 경제적으로 독립만이 답인건지.. 엄마는 그걸 어떻게 사랑이라고 포장하는건지.. 아빠가 없어서 아빠에 대한 애정을 저에게 온전히 표출하는 것 같아요. 그러면서도 왜 아직도 여자친구가 없냐 물을때마다 숨이 턱 막혀요... 그렇게 올가미처럼 굴면서 무슨 여자친구..? 설령 생긴다한들 받아드릴수나 있으실지 무섭습니다. 분리되고싶어요

딸 갖고 싶다는 말이 진짜 무섭고 소름끼칩니다. 내 가스라이팅 대상, 감정의 노예를 낳고 싶다는 말 같아요. 딸 낳고싶다는 분들 정말 잘 생각하고 낳으세요. 딸은 부모들 소유가 아닙니다.

엄마는 항상 싸움의 대상이 필요했다 대상은 나 아님 아빠였고 하루도 쉬지않고 번갈아가면서 싸움을 걸었다 사소한것들을 숨쉬듯이 비난했다 머리카락이 짧아도 비난했고 길어도 비난했다 너무 힘들어서 대화 단절한지 몇년됐지만 지금도 내 탓이라고 한다 고칠수없다 도망치는 방법밖에,,

엄마한테 고맙고 미안하고 사랑하지만.. 엄마 생각하면 숨이 막혀요 서른이 되도 본인은 엄마니까 일거수일투족을 다 알아야 한다고 하셔요 .. 3년이 넘은 제 우울증도 원인은 엄마네요 .. 홀로 서자니 불효인거같아 죄책감이 들고 엄마를 신경쓰자니 숨막히고 제 자신을 잃어버릴것같아요 ..

사회에서 병든 여성이 부모가 되어 딸에게 자기 힘듬을 풀어내는듯 하다 사회부터 바뀌어야한다

나이 30후반이 되어서 이걸 깨닫고 엄마와 연끊은지 1년... 마음이 예전보단 편합니다. 아버지랑은 연락끊은지 10년됐고요. 아주 후련하면서도... 부모가 다 살아있는데도... 마치 고아가 된 기분이고 내가 맞다고 생각하고 살아온 (=엄마가 심어준) 인생의 기준, 덕목들이 부정되는것같아 너무 씁쓸하기도해요... 나이 40이 다 되어가는데... 내가 정말 내 인생에 담고싶은게 무엇인지 내 취미가 뭔지 내가 뭘 진짜 좋아하고 하고싶은지... 그걸 이제 알아가는게 재미있지만... 또 너무 억울하기도하네요... 제대로 된 부모 밑에 있었다면 청소년기에 했어야할 일인데... 휴... 덤으로 얻은 불면증과 우울증 역시 저의 몫이네요.

예전에는 엄마가 너무 미웠다. 그런데 이제 내가 엄마 나이가 되어보니 엄마가 그렇게 불안정하고 힘들때 대체 남편은 어디서 뭐했나?를 생각해보게됐다 결국은 남편이 제역할을 하지못함 + 이미 경력단절된 엄마가 매달릴수 있는 상대가 나뿐이었던거다. 그 과정이 너무 괴로웠고 아직도 엄마와 관계가 완전하진않지만 이제 모든 분노는 방관자-스스로 돈벌어오는 기계라고 자칭하며 자신이 이룬 가정에서 무슨일이 일어나는지 전혀 관심이 없던 아빠로 향하게된다.

4분 50초: 자기가 익숙한 불행속에 딸을 넣으려는 엄마의 무의식적 심리...놀라운 통찰입니다. 내가 엄마랑 대판 싸우게 되는 이유인거같아요. 저는 절대로 엄마처럼 살지 않으려구요.

여기계신 엄마들, 윤여정 선생님이 자식 어케 키우는지 가서 한번 보셔요 “난 내 일이 너무 바빠서 다 큰 자식들 신경 쓸 일없다” 진짜 간단한 원리입니다 본인들 인생을 사시란 말이에요 동네에 소일거리를 하신다던지 문화센터나 친구들 계모임, 종교생활이라도 나가세요 본인 인생을 사세요 다 큰 딸들 인생 말구요

비극적인 부분은 엄마가 자녀를 핑계로 삼아 홀로 이세상에 설 용기가 없는 나약한 마음을 회피하는 것이 무의식에서 진행된거라면 본인도 그것을 의식하지 못하고 진짜인줄 안다는 점. 나아가 딸의 인생을 간접적으로 망치고 딸이 불행해지는 삶을 살고있는걸 보면서도 무고한 얼굴로 속상해 한다는점. 딸이 이부분을 의식해서 엄마와의 정신적 연결을 끊지 않으면 답이 거의 없음. 엄마를 사랑해도 엄마와 동조되면 안됩니다.

너무 좋은 내용입니다. 대부분 딸들이 스스로 인생 반을 망치고 나서야 깨닫는건데, 이런걸 10,20대때 들으면 참 좋을텐데.

엄마처럼 살지 않는게 가장 나답게 사는 것..가끔 엄마가 안됐다고 생각하기도 하지만 그게 본인이 결정하고 선택한 방법과 결과라서 당연한 귀결인듯

엄마를 생각하면 저 깊은곳에서 화가 치밀어 오르네요 엄마를 존경하는 친구들 보면서 엄청부러웠던 기억이 납니다 어떤 엄마여야 존경심이 드는건지 자기도 살기싫은 세상에 자식을 낳다니

저희 엄마가 제가 초등학생때 하신 말이 있어요. 연습했던 곡을 피아노를 치고 엄마에게 자랑스럽게 보여주고 어때라고 물으니 뭐 어쩌라고. 너 맨날 치던거잖아. 라고 하셨어요. 왜 엄마는 나한테 칭찬을 안해주려고 하는지 물으니 저한테 자꾸 칭찬해주면 어디가서 지가 잘난줄 알으니 기를 팍 꺾어놔야된다고 하시더라구요. 그렇게 자라다가 어느날 엄마가 말했어요. 저랑 인생을 바꿔살고 싶다고. 내 인생에는 엄마같은 엄마가 있다는 사실을 모르나봐요.

엄마가 그랬지 엄마도 엄마가 처음이라 그랬어. 그땐 그게 최선이었어. 근데 엄마 엄마가 처음인 건 맞지만 엄마는 딸은 한 번 해봤잖아 그럼 내 마음을 좀 더 잘 읽어줄 수 있진 않았을까? 엄마가 나 최선을 다해 키웠다는거 알아. 고마워. 근데 엄마 그건 엄마의 최선이었지 나에게 최선은 아니었어.

딸과 나를 익숙한 불행 속에 넣으려는 심리...... 어릴 적 '엄마가 나를 불행하게 하려고 일부러 이러나?' 하던 의심들 누구에게 털어놓지도 못할 (말해봤자 '에이 네 엄마인데 그럴 리가 있니 ㅋㅋ 네가 잘못 생각하는 거야' 소리만 들을...) 일들이 이렇게 정리된 것을 들으니 내가 잘못 보았던 것이 아니고, 내 판단력을 스스로 의심하지 않았어도 된다 인정받는 것 같아 위안이 됩니다

내가 가장 힘든상황에서도 엄마는 자기감정만 봐달라고 강조하고있었어요. 정말 이기적인 사람은 자기면서 나의 행복도 시기하고 가로막고

엄마와 결국은 단절했어요. 엄마를 이해하려고 너무나 노력했지만, 저한테 돌아오는건 상처뿐이였어요. 난 어릴때 평생할 효도를 다 한거구나...라는 생각을 하게됐어요. 딸은 하녀처럼 아들은 왕자처럼 키운 어머니세요. 자라면서 한번도 이쁜우리딸 귀여운 우리딸 한번도 따뜻하게 안아주신적 없어요. 그런말 자긴 못하신다고 하시더라구요 . 그런 엄마가 며느리한테" 너 어릴때 사진이 너무 귀엽고 이뻐서 보고 또 봤다. 너무 사랑스럽다." 라고 말씀하시는걸 듣고 심장이 저 바닥까지 떨어지더라구요. 평생을 제 자존감을 낮추는 말씀만 하신 분이세요.

저도 누군가의 딸이지만..진짜 공감합니다.안보고있어요..안볼때 온전히 나자신으로 사는느낌입니다.

사람이 무식한게 진짜 죄같아요..ㅠ 엄마도 일부러 나에게 고통을 주는건 아닐텐데... 어디서부터 뭐가 잘못된걸까요. 나도 딸에게 나도 모르게 고통을 주는 부모가 되지않으려 노력해야겠어요. 영상 너무 감사합니다. 두고두고 보면서 공부하겠습니다.

난 엄마가 나한테 나죽고 너 후회할거다 소리 할때마다 속으로 그런다 나는 후회 안할겁니다.라고.. 진짜 괴롭힘을 내 모친에게 받는다는거 힘든일이다.

난 엄마가 착한 척 하는 게 싫었음. 어릴 때 이유없이 엄마한테 신체적 언어적 학대 당하고, 부모님이 이혼했는데, 둘다 키우기 싫다고 아동 보호기관도 다녀옴. 결국 엄마가 다시 키우게 되었는데, 엄마가 “니들 때문에 이혼했다고” “니가 남자로 태어났으면 이혼 안했다”고 … 어릴 땐 진짜 우리 때문에 이혼한 줄 알았음. 근데 알고 보니까 핑계였음. 부모가 나이트 클럽에서 원나잇하다가 애 생겨서 결혼한 케이스임. 어릴 때 학원은 물론이고 학비 및 급식비도 안 내주었음. 문제집도 안사줘서 알바해서 사서 공부하여 대학감. 대학 등록금 때문에 장학금 받을 수 있는 곳으로 낮춰 감. 말 그대로 밥과 집만 이었음. 밥도 김치에 밥뿐. 취업했더니, 어릴 때 건강보험료 안내줘서 내가 다 냈음. 그리고 돈달라고 해서, 돈 50줬더니 하루만에 다 쓰셨음. 월급이 230밖에 안됐는데..그후로 돈 안 줌. 생일 선물로 100만원짜리 해 달라고 함. 해줬더니, 누구 친구 자식은 명품을 선물했다는 둥 그딴 소리 함. 결혼했더니 축의금 다 가져감. 결혼할 때 보태준 거 하나 없음. 나중에 알고보니 남편한테 돈 300만원 빌려감. 내가 다 갚음. 현재 엄마가 나이가 50대 초반인데, 조선시대에는 부모가 이정도 나이들면 자식들이 봉양해야 한다고 … 내 자식들은 왜 저러냐.. 자식 괜히 낳았다. 니딴 것들 안 낳을 걸 이라고 함…. 미국, 동남아 등 해외 여행도 내가 몇 달을 아껴 돈 모아서 몇 번이나 보내줬더니….이딴 소리해서….거의 연락 안하고 살음. 언니는 아예 부모랑 연락 끊음. 엄마는 아직도 본인이 뭔 잘못 했는지 모름…..아직 50대초반 젊은 나이인데

간혹 엄마 중에 자식이 본인의 트로피가 되는 경우가 많음.. 엄마가 본인 삶을 사는게 아니라 자식 인생을 대신 살아주면서 자존감 자아를 찾으려고 하는 느낌.. 그러니 기대하는 것도 바라는 것도 많아지고 머리로는 그러면 안된다는거 알지만 본인이 지나온 세월이 희생이라고 표현되는 엄마들은 진지하게 자식이 떠난 본인이 누구일까를 잘 생각해봐야함..

진짜 너무 공감됩니다. 은연중에 엄마한테 말해도 엄마는 자기객관화를 못하세요. 지금까지의 삶이 부정당하는 느낌이겠죠. 엄마가 가정을 지키기 위해 노력한걸 알지만, 알게 모르게 엄마는 나를 통해 존재적 고양감을 느껴왔고 알게 모르게 감정을 강요해왔아요. 독립에 대한 강한 의지를 표현하면 이기적이라고 하더라구요. 나만 행복해지는 것 같아서 싫은가봐요. 몇 년 전까지는 성공해서 엄마를 행복하게 해주고 싶었어요. 근데 그게 참 오만한 생각이더라구요. 엄마가 가정을 선택하고 힘든 삶을 견디기로 한 것은 자식에 대한 모정과 안타까움도 분명 존재하지만, 결국 근본은 엄마 자신을 위한 선택이었어요. 저는 부모님이라는 존재가 위대하고 존경스럽다고 느껴지질 않아요. 어차피 인간은 모두 자기 자신이 가장 소중하잖아요. 불리할 땐 자기연민에 빠져들고 행복해지고 싶은 나를 지옥같은 곳에 붙들고 있어요. 부모는 내 행복을 응원해주지 않아요. 부모의 행복은 부모의 책임이에요. 해야할 도리는 할 거지만 더이상 부모의 불행에 죄책감 느끼지 않을 거에요. 나를 행복하게 해주지 못한 부모, 내가 행복하게 해줘야 할 의무 같은건 없다고 생각해요. 똑같은 인간일 뿐이니까..

백날 천날 나만 이런 거 보면 뭐해.. 정작 봐야 될 사람은 오늘도 아무문제 없다는 듯이 산뜻하게 꿀잠자는데... 다음생이 있을지 모르겠다만은 이번생은 확실히 조진 것 같다. 당신들 덕분에

너무 백반 공감되는 예기라 듣다가 눈물이 왈칵 나네요... 44세 싱글인데 핸복하진 않아요..이젠 이픈 부모. 기족들 병수발하면서 세월만 보내고 있어요.. 한참 좋은 나이에 엄마가 결혼하면 고생이다.. 시집살이 고생한다.. 아빠와 시댁에 대한 불만을 주기적으로 퀘퀘묵은 엤날 이야기를 꺼내들면서.. 은연중에 결혼공포증을 심어준게 아닌가. 엄마랑 꽤 가깝다고 느꼈는데 내가 중년이 되어보니 그게 독이었다 싶어요. 너무 늦게 깨달은 갓 같아요..젊었을때 한참 다들 연애 결혼할때 전 정서적 독립도 못하고 세월만 흘랴보낸것이 너무 허망합니다..

우리 엄마는 '이해 받고 싶은 욕망' 이 사람이 되어 나타난 존재 같았다. 이해 받고 싶은 욕망이 너무 커서 가는 곳마다 그 욕망이 줄줄 흘러나왔다. 그래서 필연적으로 가까운 사람들을 착취했다. 나는 엄마가 이해가 되어서 다 이해해 주었다. 엄마는 그 충족감이 좋아서 내가 아이인 줄 잊었다. 자기 욕망을 스스로 알고 돌볼 줄 아는 것이 어른이 할 수 있는 가장 멋지고 좋은 일입니다.

저희엄마 먹고사느라 바빠서 두 딸 못챙겼다고, 니들 알아서큰거같다고하십니다. 가끔 미안해하시지만 저희에겐 진짜 그게 더 도움이된거같아요. 둘다 독립적이고 자기할일 다합니다. 그런모습 뿌듯해하며 늘 응원해주시는데 새삼 감사하게 느낍니다. 환갑넘으셨지만 가게운영하며 자식에게 기대지않고 열심히 살아가는 당신의 모습을 아끼는 점도 큰 역할을 한것같구요.

남편이 사랑해주지 않는다고 해서 자식을 전부라고 생각하면 절대 안됩니다. 왜 마음의 독립이 어려울까요. 집착은 불안과 두려움 때문입니다.

정말딸은엄마의감정쓰레기통같은느낌많이받습니다

엄마에게 느꼈던 부채감. 그로 인한 죄책감. 때문에 힘들었던 과거와 괴로운 현재. 벗어날 수 없는 안고가야 하는 애증과 부채감. 내 자식에게는 물려주지 맙시다. 지금 우리가 엄마를 비난하는 그 감정의 깊이만큼 자식들에게는 절대 그 괴로움 가르치지 맙시다. 자식에게 바라지도 강요하지도 간섭하지도 말아요. 남과 비교하지 말아요. 함부로 말하지 말아요. 너 때문에 산다는 말 하지 말아요. 본인의 삶은 본인을 위해 사는 겁니다. 세상에서 내가 제일 잘 되길 바라는 사람은 바로 자신입니다.

딸은 영원히 엄마의 그림자를 짊어지고 살아야하는 것 같아요. 제 모든 감정, 모든 선택, 모든 길에는 늘 엄마가 있습니다. 엄마를 실망시키면 어쩌지 싶은 극도의 두려움, 엄마를 만족시켜주고 엄마가 행복하기를 바라는 마음과 엄마가 바라는 내가 아닌 나 자신으로 오롯이 살아내고 싶은 욕망이 늘 첨예하게 부딪혀요. 나는 나이고 싶은데 그러면 엄마가 날 싫어할까, 날 버리지 않을까 너무 무섭습니다.

진짜 존나 싫은게 내가 싫어하는 엄마의 모습이 나한테도 있었다는걸 깨달을때.. 그리고 내 인생이 점점 엄마랑 비슷해지는거 같을때 존나 싫음 지금도 역시 사람 참 한결같고 적당히를 모르는구나를 느끼고 현타 온 시점에 이 영상 딱 떠서 보러온 거 ㅋㅋ 에휴..

저도 그렇지요. 감정의 쓰레기통으로 35년을 살았습니다. 결혼하고서 떨어져서 혼자 보내는 시간이 얼마나 달콤하던지요. 타지에서 외롭고 허전한줄을 몰랐네요. 제가 2세계획을 실천 못하는 이유가 바로 자신의 외로움을 달래줄것이 손주라고 생각하는 사람 내 엄마라는 사람때문입니다. 자꾸 끊어내고 거리두고 살아가네요. 온전히 나로서 나를 찾아가는 중이구요. 소중한 말씀 하나하나 새기고 갑니다.

엄마도자기일있어야함. 딸에목메는엉마들 주변에서 무지 봤어요 공부시키면서자기랑동일시하더라는.. 딸의인생이고 본인인생을 돌아봐야 모녀가 나중에 서로 잘사는건데.. 주변에너무많아요

이 곳 댓글을 보고 정말 세상에서 나만 왜이리 엄마란 사람때문에 불행해야 될까 세상에서 내가 너무 외로운 불행한 외계인 같앗는데 댓글을 보며 어떻게 보면 많은 위안을 얻었습니다. 진짜 오로지 저만 세상에서 소리없는 아우성 같던 심정들, 생각들이 이리 많은 댓글들 속에 담겨있어서요. 나만 그런 줄 알았던 것이 그렇지만은 않은거란 걸 알게 되어서요. 어디에서도 이렇게 내 이야기 내 맘같은 글들을 본적이 없었어요. 10대때도 주변을 둘러봐도 친구들에게 엄마란 그저 자신을 부양해주는 든든하고 사랑을 주고 존경할만한 존재지 나처럼 내가 엄마를 부양하는것같은 힘듬을 고민하는 친구는 없었기에 나눌 수 없는 고통에 외롭기까지했고, 원래는 친구도 많고 그런 성격이었는데 그런 부분에서 어려움을 느끼면서 점점 그런 모습도 사라졌어요. 나는 오히려 부모로 인해 든든함보다도 정서적으로 불안감 희생 이런걸 더 떠안고 자란것 같거든요. 성인이 되어 20대후반쯤이나 되어서야 그런것들이 잘못됐음을 보이기 시작했고 내가 얼마나 힘든 환경에서 자랐나 보이더라구요. 그걸 바로잡고 그 그림자로부터 벗어나려 하는 것도 혼자서 긴긴 싸움 처럼 마치 끝이 안 보이는 어두운 터널처럼 외롭고 괴로웠어요. 20대를 지나 30대가 되어서도 엄마로 인해 힘들때면 정말 살기 싫다 느낄 때도 있지만 이제는 그런 생각조차 아까워요. 왜. 내가 잘못한것도 없이 내 인생을 사랑하지 못하게 되어야하는지. 20대 남들은 다 자기인생만 바라보며 앞으로 달릴때 나는 처음부터 내 의사와 상관없이 달린 혹을 떼는데에만 내 시간과 에너지를 날린 것만 같거든요. 앞으로 가고싶은데 자꾸만 걸려 넘어지는..뭔가를 풀어야하는데에만도 너무 많은 시간과 에너지를 날려야했어요. 30대인 지금까지도 예전과 똑같지는 않지만 여전히 엄마란 사람때문에 괴로울때면 힘이 무척 들어요. 하지만 이제는 이런 원망이나 하소연 같은 마음으로 힘들어하는데 들이는 시간 조차 아깝다는 생각이 들어서 어떻게든 이런 부분에 대해 건강하게, 남은 인생을 어떻게 하면 내가 더 행복하게, 온전하게 나로 살아갈 수 있을까 나를 찾을 방법에 좀 더 집중하고 노력하려고 합니다. 이미 댓글에 많은 이야기들이 다 내이야기 같아서 어떤게 힘들었고 무엇이 힘들었고 여전히 뭐가 어려운지 다 말하긴 어렵겠지만, 앞으로도 엄마로 인해 힘들었던 시간 아니 지금도 여전히 진행되고 있는 시간 앞으로도 저 엄마로 인해 힘들었던 것들에서 완전히 자유롭고 독립하기까진 시간과 힘이 들어가겠지만 부디 모녀관계에서 많이 힘들었던 우리들이 그 상처와 그림자로부터 점점 더 자유로워질 수 있길, 더 편안하고 더 산뜻한 마음으로 살 수 있었으면 좋겠습니다.

정말 소름돋아요 똑같아서 엄마한테 링크 보내고 싶은데 돌아올 반응이 두렵

준비되지 않은 채 함부로 부모가 되어서는 안됩니다

엄마는 딸의 인생과 선택을 존중해야합니다 그렇지않기에 옛말에 딸이 엄마의 삶을 따라간다고 했어요 인간으로서 각자의 인생을 존중해 주어야합니다

참 위로가 되네요. 전 엄마한테 착한 딸이었어요. 어릴때 학교에서 소외되었던 저는 집에 오면 '손이 많이 가는' 언니를 챙기느라 바쁜 엄마와 일한다는 핑계로 새벽이 되어서야 집에 돌아오는 아빠가 있는 집으로 돌아왔어요. 학교에서 이유없이 따돌림을 당했는데, 집에서도 저는 혼자였어요. 그렇게 전 엄마가 언니때문에 힘들어하는걸 보며 엄마를 실망시키지 않기 위해 그 어린 나이부터 노력했어요. 전 이제 28살이 되었습니다. 여전히 자존감이 낮은 엄마를 위해 엄마를 열심히 챙기고 사랑을 표현했어요. 하지만 저와 언니는 평생을 주부로 산 엄마의 트로피였더라고요. 명문대에 가 엄마의 자존감의 원천이었던 저랑 언니가 대기업 취업을 단 번에 하지 못하자 엄마는 매일 분노하고 있어요. 그런 엄마에게 난 알아서 중소부터 돌고 알아서 대기업이든 뭐든 이직하겠다고 내 취준때문에 너무 스트레스받지 말라고 그냥 서양처럼 독립적으로 보라고 했더니 저보고 본인에게 오바하지 말라고 하더라고요. 항상 집에만 있고 저와 언니가 취준생이라는 이유로 소수의 친구조차 만나지 않는 엄마가 안쓰러워 맛있는 디저트를 먹으면 꼭 엄마껄 사오고, 재택근무를 오래 하면서 꼭 엄마와의 시간을 보내고, 엄마의 얘기를 꼭 들어줬던 저에게 엄마가 오바하지 말라고 하더라고요. 제가 해왔던 모든 애정표현과 노력은 엄마에게 있어 그저 오바하는 헛짓거리였더라고요. 엄마는 오늘도 따로 사는 언니의 얘기를 들어주느라 바쁘십니다. 언니는 성격이 강해서 언니에겐 본인의 불평을 하지 않고, 아빠 할머니 이모 언니로부터 오는 불만과 정치에서 오는 불만 등등 모든건 저한테 풀고, 제가 얘기를 하면 항상 옆에 유튜브를 틀어놓은 채 듣는둥 마는둥 했던 엄마는 오늘도 언니 얘기에 경청하고 그걸 저한테 전달하십니다. 전 오늘부로 엄마를 정신적으로 지우기로 했어요. 곧 면접결과가 나오는데 합격하길 바라고있어요. 재취업을 하면 자취를 시작하려고 해요. 전 이제 저만을 위해 살려고요. 평생 짝사랑했던 어머니라는 존재는 지워버리고 이젠 온전히 저를 위해 살아가고자 합니다.

엄마는잘해주면잘해줄수록더많은요구를해요 많은희생을해서정말진심으로잘하고최선을다했는데 그러면고생했다할줄알았는데..더더더 더잘할수있잖아계속잘해줘왜못해 감정쓰레기통에이젠집착에나의행복을원하지않고본인과똑같이불행해야된다며강요하고본인보다조금더편한거같으면또받아달라고다른사람욕을합니다 한달에한번만나는그하루도끊임없이다른사람욕을합니다 남편욕은제가말귀를알아들은그순간부터끊임없고요 처음에는엄마가불쌍해서워낙가스라이팅이심해서받아줬는데 40대가되었어도조금도나아지지않고더심해졌습니다 제가죽어야끝날것같습니다

내가 너 때문에 산다. 넌 내 전부다. 너 없으면 난 삶의 의미가 없다.. 이런 말 들으면서 30년 넘게 살았어요. 그래서 엄마를 위해 살아야한다, 엄마는 내가 보호해야한다 생각하며 엄마랑 같이 살 수 있는 남자를 만나는게 제 유일한 남자상이었는데... 30년 간 늘 갖고있던 우울과 불안이 엄마에게서 왔다는걸 엄마와 분리하고 난 후 알게 되었어요. 엄마와 처음으로 연락을 하지 않고 지낼 때 너무나 불안하고 죄책감이 들었지만 상담을 받으며 그 시기를 견뎌냈고 자신감과 행복, 자유함을 30년만에 처음 느꼈어요. 그 해방된 감정을 뭐라 표현할 수 있을지 잘 모르겠네요.. 지금도 변하지 않는 엄마와 갈등으로 가까워졌다 멀어졌다를 반복하며 상처받고 괴롭지만, 조금씩 분리를 하고 있어요. 최근에 연락을 다시 끊었고 또다시 불쑥불쑥 찾아오는 죄책감에 힘든 시기를 보내고 있습니다. 네가 내 삶의 전부다 라고 항상 세뇌시키던 엄마는 저에 대한 엄청난 분노를 퍼부으며 너 없는 셈 치고 산다더라구요. '내 삶', '내 전부'가 한 순간에 '은혜모르는 싸가지 없는 년'이 되니, 엄마의 모순을 느끼게 되네요. 엄마와의 갈등으로 힘들거나 엄마의 집착과 세뇌에 자신감을 잃어버리고 불행 속에 사는 모든 딸들을 응원합니다. 끊어낸다고 무조건 행복이 보장되는 건 아니지만.. 끊임없이 나와 싸우고 견뎌내는 시간이 필요하지만... 이런 조그만 변화들이 모여 유의미한 삶의 변화를 줄거라 믿어요.

그냥 어른이 돼고싶어요... 부모님의 결정에 휘둘리지 않고 눈치보지 않는 제 인생을 살고싶어요

너무 맞네요. 엄마랑 성격과 성향이 다른데 어릴때부터 엄마에게 맞춰서 살았더라고요. 그걸 30대초반 결혼하고 제 페이스대로 살면서 점차 알게 되었고, 그 후 엄마와 사사껀껀 부딛히더라고요. 엄마는 감성적이고, 전 이성인편이고, 특히 힘든 상황을 어떻게든 저는 바꾸고 이겨내려고 하는데, 엄마는 그것을 응원해주는게 아니고 자신의 불행에 가둬두려한다고 많이 느꼈어요. 많이 싸우고 거리도 두고 시간이 좀 지나니 이제 엄마도 저를 저로 인정하는것같아서 저는 이런 사이에 만족하고 유지하려고 해요. 엄마는 서운할 수도 있다고 생각하는데 그건 엄마가 해결해야할 부분이고. 혼자 느끼던 부분들 말씀해주셔서 시원해요. 너무 감사해요.

저는 나이 50대 중반이고 어머니는 80중반으로 작년에 돌아가셨어요. 본인의 만족과 이기심으로 때로 잘해주고 때로 본인 감정을 울면서 호소하고 때로 친할머니나 자매들과의 관계도 정의하고 따르지 않으면 화를 내곤 했습니다 제가 어릴 때는 이런 유투브도 없었고 이런 내용의 책도 없었어요. 다만 집안의 감정쓰레기통이 되지 말아야겠다, 내가 희생양이 되지는 말아야겠다는 생각이었어요. 나는 괜찮은 사람이고 혼자 해나갈수 있다까지의 결론을 얻기까지 많은 책을 읽으며 자기 객관화를 하며 냉정해졌어요. 엄마에게 모진 말을 하며 엄마가 했던 언행을 조간조간 얘기한 적도 있지만 엄마는 돌아가시기 전까지 이기적이었고 자식은 본인의 자랑이 되어야하며 본인이 어떤 사람인지에 대한 인식이 없었죠. 저는 기본적인 도리를 다했기에 슬프지 않았어요. 저는 딸이 있어요. 감정 대물림을 하지 않으려고 많은 애를 썼죠. 제 딸도 나름 저에게 좋고 싫은 면이 있겠죠. 딸을 일찍 독립시켰고, 저는 딸의 집에 거의 가지 않습니다. 이 나이가 되어서도 이런 영상을 보고 있으니 엄마에게 입은 생채기는 아문 듯해도 흔적이 꽤 남아있나봅니다

그냥 자주 안 보고 사는게 답.. 같이 안 살면 싸울 일도 없습니다

이거 너무 맞아요.. 마음에 엄마생각이 조금이라도 있으면 결혼못합니다.. 평생 버린다는게 아니라, 엄마에 대한 부채감을 버리고 나만 생각하는 시기가 있어야 합니다. 정말 그 별거아닌거같은 감정적 끈이 너무너무 영향을 미칩니다.

자식이 인생의 전부라고 생각하는거 괜찮은데, 그 생각에 잔뜩 취해 자신의 짐을 자식에게 전가하고 자식을 비극에 빠트리는 것... 이게 바로 저와 제 자매들이 겪은 일과 같아요. 폭력적인 아빠와 살면서 너희 때문에 사는거야. 나는 너희 밖에 없단다. 난 너희에게 이만큼 희생해. 말로, 은연중에 계속해서 주입함... 딸인 나는 그거에 부합하는 인생을 살아야 할 거 같아서 엄마의 욕구를 채우고자 노력해왔더랬죠... 불혹의 나이 가까울때까지 말이에요... 너무 고통스럽고 힘들었어요. 엄마는 여전히 폭력적인 아빠와 사시네요... 절대 안벗어나요.

어린시절부터 40살이 된 지금까지 불편한 엄마라는 존재. 엄마라고도 부르기싫어서 생모라고 부름.. 다시태어나도 만나고싶지않은 사람이고요. 어릴때부터 함부로 대하고 인격 살인같이 받은 상처들 하나하나가 아직도 해결이 안되어 아직도 힘듭니다. 낳아준것만으로도 감사하라고 말도 안되는 말을 하는 사람.. 용서가 안되요

이 영상 보면서 든 생각 가족들 행복은 생각할 필요가 없구나. 내 행복 내 삶 만 생각해야지. 내가 행복한게 최우선이다. 눈물나네요. 아무도 가족들은 내 행복을 바라지 않았는데 지금껏 가족들이 행복했으면 하고 바라서 나는 힘들었는데... 가족들한테 학대당했음을 알고나니 마음이 후련하지만 두렵기도 하네요

엄마는 참 좋은 사람임과 동시에 내게 독이 되는 존재인 것 같아. 내가 엄청나게 무능력한 사람인 양 느끼게 하니까. 맨날 나 때문에 엄마는 희생하고 돈을 쓰고 시간을 쓰고 나는 아무것도 못해주는 게 내가 너무 쓸모없는 인간이 된 것 같아. 거리를 좀 두고 싶은데 엄만 나 없인 못살겠다 했잖아 제발 그만 좀 해 제발. 제발 부탁이야 제발

진정한 좋은어머니는 아이가 자기날개를 달아 자신의 삶을 건강히 살아가도록 놓아주고 그전에는 최선을 다해 독립된인간으로 살수있도록 지도해주는 것인데 진정한 부모가 되는 그 길은 놀랍게도 나를 사랑하고 나를 보살피는것부터 시작합니다, 나의 유년기상처를 인지하고 돌보고 나를 성찰하고 나아가는 길입니다. 저는 아이둘을 낳고 오랜기간 절..힘들게한 친정과 거리두면서 어둠의 공포가 사라졌어요. 잘때도 무서워 불키고자던 저였거든요. 그용기를 준 아이들이 고맙고 제꿈도 생각할수있었습니다. 아이들을 낳았기에 부모로서 본질적인 최선을 다하는것이 당연하지만 나를 갉아먹는육아하는 이유는 내가 병든까닭입니다. 육아를 하면서 오히려 전 크게성장했습니다. 다들 그러시길바라요.

돌아가신 저희엄마가 딱 저 케이스. 덕분에 전 자립도 못하고 무늬만 어른으로 자라서 한동안 고생했습니다. 이제는 제 삶에 집중하고 온전히 저를 우선으로 살고있어요. 엄마도 엄마지만 저도 살고봐야하니까요,

결혼하고 마음이 너무 안정되고 편안해졌어요 잔소리도 안하고 항상 내편인 남편이 옆에있으니 걱정많고 불안많고 우울하고 화나있는 엄마 옆에서 내가 얼마나 힘들었는지 그때 알게됐어요ㅠㅠ 큰아이를 엄마인 내가 힘들게하면서 심리치료받고 저의 감정을 밑바닥까지 마주보며 너무 고통스러웠는데 그 과정을 겪고나니 다시 태어난기분이들어요 그래서 공부도하고 취업도하고 취미생활도하고 저에게 많이 집중합니다 내가 응원받고 싶듯이 아이들을 믿고 응원해주는 엄마가 되고싶어요

나는 이 영상을 보고 인생 처음으로 이기적으로 사는 엄마가 고맙다는 생각을했다 아빠도 그저 자기하고싶은대로 살았던것뿐이다 나한테 관심을 안가져준게 다행이고 생각해보면 뭔가를 크게 해달라한것도 없다 진심 이제야 깨달은건대 그저 비루한 내 인생을 부모원망이라는 손쉬운 방법으로 가리고 살았을뿐이다 집착한건 나였네 ㅆㅂ 부끄럽다 됐고 내 자신한테나 떳떳하자 주변 쳐다볼것도 없다 내가 행복한게 구원이다

내 부모라는 사람들의 삶에 지쳐 비혼으로 혼자 살았다. 그러던 중 언니 아이들 육아 후 방출되다시피 내쳐진 엄마가 집으로 돌아왔다. 악몽이 되살아나는 것 같았고, 호르몬 수치가 널을 뛰어댔다. 견디다가 엄마에게 나가 살겠다고 선언했는데, 엄마를 버리는 거냐고 화를 내고 소리를 지르셨다. 그리고 내가 준 카드를 도로 내게 던지셨다. 이사 나오는 날, 아침 일찍 엄마는 나가버렸다. 이삿짐센터 직원 분의 실수로 엄마 물건을 들고 온게 있어 도로 가져다 두려고 집에 잠깐 갔더니 엄만 사진첩을 보며 울고 계셨다. 마음이 잠시 아팠지만 냉정하게 돌아 나와 지금까지 5년째 엄마를 안보고 있다. 3년 간 전화도 없더니 지지난 생일에 전화가 왔는데 받고싶지 않아서 그냥 전화가 오는 걸 보고만 있었다. 내 인생 최대의 숙제는 엄마를 극복하는거다. 언제쯤 아무 거리낌 없이 엄마를 다시 볼 수 있을지 모르겠다.

3년 전 겨우 독립했는데...오늘 아침 7시에 갑자기 엄마가 와서 아빠와 싸웠으니 저더러 가서 풀어 달라고...직장에 일이 있어서 못 간다고 하고 가 달라고...선을 넘어도 한참 넘은...오만정 다 떨어지고 징글징글합니다. 저의 분노가 문제가 있는 걸까요? 그냥 답답해서 남겨봅니다.

나는 때때로 엄마의 욕망을 위한 도구였음을 알고 괴로웠습니다

저도 개그맨 장동민님 결혼 이야기 들으면서 엄청 쎄했는데 ㅋㅋㅋㅋ 어머니와 딸 부모와 자식관계에 대한 심리에 관심이 많은터라 관련 영상 꽤나 많이보는 편인데. 장동민님 결혼 결심 이야기 듣고 엄청 쎄했어요. 와이프가 어머니랑 관계 좋은거 보고 좋은여자라고 느꼈고~ 내 어머니에게 잘하는거 보고 결혼 결심했고~

엄마가 우울증을 거의달고사셔서 내가 20대가되고 독립할때까지 그영향을 받아서 자존감도 너무낮고 사회성결여 그러다 결혼했는데 자존감도 찾고 예전처럼 우울하지도않다 하 이걸빨리깨달았어야했는데...엄마도열심히 사신거맞고 나위해 희생해준거맞지만 그영향을받아서 어렸을때 인생이 너무 힘들었음 유튜브영상과같은 생각을 가지고있었는데 이렇게말해주는 분이 계시네요

마냥 엄마를탓하기엔 사회구조적문제가 너무 지배적으로 심각한듯요ㅠ 너무 엄마라는 개인을 몰아세우고싶진 않네요 다만 너무 제가 엄마와의 관계에서 죄책감에 함몰되지않으려고해요 날 낳았다고해서 우리가샴쌍둥이인것도 아니고 뭐..... 엄마가 자식과자기를 동일시하는건 너무당연할거같아요 자식도마찬가지라서 엄마가 나인줄알고 반응을 더크게하죠 그래서죄책감은 더깊어지고여,,

12년, 10년 두 딸과 동거인으로 산 입장으로서 서로 말도 잘 통하고, 감정도 잘 읽어주는 편하고 좋은 관계인데 시간이 흐를수록 딸들과 1년씩 뚝뚝 떨어져 살아야 한다는 사실이 맘이 아프기도 하지만 늘 딸들에게 이야기합니다. "집을 떠나 가장 멀리 가야해. 스무살 넘었는데도 엄마와 같이 사는 건 시시한 거야. " 근데 정말 이게 제 진심은 아니죠. 나이 들어서도 딸들이 저를 찾아주기를, 그들에게 필요한 존재이기를 바라는 마음이 있어요. 인간이 진정 홀로서기가 가능할지요. 평생 저 아리따운 두 존재들에 빌붙어 살까 걱정입니다. 두 딸들이 제 삶을 찾아가기 전에 제 생의 에너지를 어디에다 써야하나 고심중입니다.

안미안해..안미안해..어차피 넌 내딸이야...80다된 엄마가 50먹은 딸한테 했던말..연락안한지 거의 1년..어릴때부터 오빠와의 끝나지 않은 차별...지긋지긋 넌덜머리가 나서 유산이고 뭐고...아무 신경쓰고 싶지 않음.....장례식장만 참석할 예정임

자기삶이란게 없었던 부모세대의 삶의 결핍이 본인도 갉아먹고 뒷세대로 전달되는 느낌이네요. 늘어나는 공부기간과 부동산문제로 제나이에 독립하기가 점점 더 쉽지 않아지고있어요 청년들이 자기삶을 찾고, 또 노년의 부모들도 100세시대인데 남은생 자신의 자아와 삶을 찾을수 있도록 사회적 프로그램들이 생겨나면 좋을것 같아요

마흔중반 넘어 갑자기 아팠어요.신체적으로증상이나타났지만 검사결과 이상없대요. 마지막으로 찾은신경정신과 우울증이래요. 아프니까 나를 되돌아보게 되요.지금까지잘못살았구나.내의지대로 산것같지 않았어요. 엄마와의 관계.문제있음을 알았어요.40넘도록 길들여졌던 내가 진짜나로 살고 싶어졌어요. 세상의 모든 딸들이 오롯이 자신의 삶을 살기를..

아버지에게 저 중2시절부터 폭행당하고 친모는 남아선호사상이 심해짐. 이혼가정? 대부분의 엄마는 아들에게 집착함. 남편대신 아들이란 말들 진짜 맞는거같아요. 전 아버지불륜으로 집나가고 어머니한테 폭행당하기 시작했는데 10년참다 뛰쳐나왔어요 ㅋㅋㅋ 동생이없는날만 그래서 고3인데 학교도 못나가기도 함... 칼들고 덤빈데다 얼굴이 피랑 멍투성이였어서. 장녀자존심으로 버텼는데 어느날은 동생방에 있는데 머리끄댕이부터 잡고 내동댕이. 발로밟고 주먹으로 내려치고 짚히는 물건들 다 머리를 가격하고 ㅋㅋ 죽여버리겠다고 식칼들고 오자 동생이 엄마 격리시키고 진정하라고 만류하더라고요. 그때 죽여버렸어야했는데... 사실 동생덕에 참은게 다행인거같네요. 청소년기부터 조울증이있단걸 모르고 20대후반에서야 인지능력저하 심해져 병원갔더니.. 조울증으로 인한 인지저하가 온게 맞대요 ㅋㅋ 매일 드나들던 집 비번까지 번번히 잊어버릴정도였음... 지금은 집나온지 5년좀넘었고 "엄마도 엄마가 처음이야"라며 동생에게 누나 데려오라며 감정호소하는 친모 싹 끊고삽니다. 교통사고나서 수술방도 혼자다니고 입원도 혼자 두달. 타지에서 혼자살고. 네 그래도 지금 만족해요... 다 이겨내고 인지저하도 많이좋아져서 그래도 집비밀번호를 잃어버리진 않거든요.. 새로운일 배우는게 문제였지만 그것도 이번회사에서 어렵게 적응해냈고. 저 돈 잘벌고 이제야 평온을 되찾았어요. 굶어죽을뻔한 적도 있지만ㅋㅋㅋㅋㅋ 끝끝내 연락안했습니다. 앞으로도 그럴거고요. 앞으로도 저만 생각하고 저를 위해 살려고요. 결혼생각없고, 친부 친모 장례치른해도 갈 생각없습니다. 애기때 절 키워주신 외할아버지가 임종전에 큰손녀보고싶다하셨다고 전해들었어도 마음이 찢어질만큼 아파도 독하게 안갔어요. 앞으로도 제 인생에 가족은 없을것같네요. 엄마도 마음이 아파서 그런거야...하며 참아온 시절이 참.. 시간아까워요. 하소연 길어졌넹. 저와같은 고민하는 동생들 얼른 나중에 사회생활 적응하고 독립할 여유되면 바로독립하는걸 추천해여

좋은 엄마로서 역할을 하고자 삶을 규정하면 자식이라는 대상이 존재해야 그 역할이 가능해지기 때문에 특히 딸을 놓아주지 않고 자신이 엄마 역할을 계속 하고자 함으로써 자기 의미를 계속 찾는 이기적인 소유욕이죠 엄마든 누구든 자기 성찰이 없는 사람은 어른이 아닌데 자식을 타인으로 인지하지 못하는 상태를 깨닫지 못하니 자식에 의존해서 배경으로 물러나지 않고 주인공 중요한 존재로 남고 싶은 욕심인거 같아요

저는 아들인데, 이제 엄마아빠가 자기의 삶을 살도록 지켜볼려구요. 저는 제인생살구요. 물리적으로 거리를 두려고 이사계획합니다. 30후반 되어서야 제가 살기 위해 ..

엄마가 친구가 있거나 직업이 있는 유무가 큰것도 있다고 생각해요 전업주부에 친구도 없어서 딸한테 특히 예체능 하는 자식들한테 미친듯이 집착하는 엄마들 진짜 많이 봤거든요 저도 이 나이에 생계나 미래나 커리어를 위해 알바나 취업을하려고 하면 그것도 마음대로 못하고 집에 8, 9시에 들어가면 전화기에서 고성방가가 들려와요.....ㅎ 사랑과 관심이 없는 그냥 집착은 자식을 병들게합니다

너무공감되요 자식들에 집착하는 거라고 생각되요 티비봐도 자식들이 자기삶에 전부라고 이렇게나오면 눈물나는 자식사랑 이런식으로 포장자주하던데 . 이런식으로 사람들 가스라이팅 하는거라고 생각해요 그래서 부모는 자식을 독립시킬교육을 시키지않고 자기품안에만 두려고하고 그러니 장성해서 시집 장가간 자녀들에 간섭하고 고부갈등같은것도 그런거에서 나오는거같아요

23살딸 엄마입니다. 딸은 2년전 아들은 올초 독립시키고 나도 엄마 독립하고 있습니다. 그림도 그리고 고양이도 키우고 드라마도 보면서 엄마에서 한 여자로 다시 살아가는 노력중이에요 큰 공감하고 나 스스로 잘하고 있다고 다독이며 선생님 말씀 잘 들었습니다.

저도 딸이고 엄마지만 정말 공감됩니다. 자기 인생의 힘듦을 아이에게 전가하고 싶은 욕망은 항상 존재하죠. 그 욕망, 불안, 홀로되는 것에 대한 두려움을 인지하고 최대한 아이에게 떠넘기지 않기 위해 노력하는게 한명의 인간으로서도, 부모로서도 가져야 할 자세라고 봅니다. 자기 인생의 무게는 자기가 져야하는거예요. 적어도 사랑한다면서 자식 키우는 사람은 자기가 무슨 짓을 하고 있는지는 똑바로 봐야죠. 누가 낳으라고 총들고 협박한거 아닌데 뭔 너 때문에 내가 희생을 해요. 그냥 그 아이를 키우는 인생이 내 인생이고, 그 무게는 내 몫인겁니다. 자식 이기는 부모 없다 하죠. 사실은 그 반대예요. 부모 이기는 자식 없거든요. 그만큼 자식들에게 부모는 어릴때부터 절대적 존재로 각인되었기 때문에 부모가 무슨 짓을 해도 어른이 되어서도 벗어나지 못하는 경우가 많아요. 부모가 그 힘의 격차를 깨닫지 못하는 한 본인 의도와는 상관없이 자식을 항상 망가뜨리는겁니다. 용기있고 좋은 강의 감사합니다.

난 평생 내 성격이 너무 맘에 안들었어요. 피해의식도 심하고 속안에 온갖 편견은 물론 부정적인것들.. 긍정적인 사고가 안돼서 마치 내가 잘못된 사람인가? 라는 의문 갖기 시작 20대중반부터. 자존감도 낮고. 또 그 낮은 자존감을 남에대한 부정적인 평가로 표출하고 해소하고.. 누군가에 대해서 '근데 내 개인적인 생각인데 걔 행동 좀 그렇지 않아?' 다른 사람에게 쉽게 얘기하고.. 다른 사람 인성이나 성향을 평가하고 의심을 들게하고. 노출되는 옷을 입으면 바로 문란한 사람이다. 춤추고 방송하는 사람보면 나대는 사람이다. 왠지 모르게 자기 개성대로 살고 자신감 있는 여성을 보면 괜히 꼴보기 싫었음. 무슨 구시대 옛날도 아니고 내가 왜이런 사람이지 의문을 갖으니까 내 모습에 엄마의 모습이 많이 녹여있더라.. 엄마도 좋은사람이긴 함. 겉으로는 다른 아줌마랑 달리 깨어있는 지성인인데 얘기하거나 남들과 대화하는거 들어보면 남에 대해서 쉽게 평가하고,본인 열등감,굳어있는 편견이 여기저기 묻어있더라. 평균을 벗어날 정도는 아니고 그냥 왠지 모르게 난 이런사람이 되기 싫었음. 남들을 평가한 후 내 자신을 깎아내림으로서 정당화하는거. 물론 엄마의 영향만 있는게 아니고 내 타고난 성향이 부정적인것도 있겠지.. 근데 그냥 지금은 너무 슬픔. 부정적인 에너지만 줄수있는 편견덩어리 어른으로 자란거같아서. 내가 원하던 내 모습은 이게 아닌데. 근데 내 속을 구석구석 긁어내어서 새로운 사람으로 태어날수 있는지 가능한지도 모르겠음.

부모가 자식의 자식이 되고 싶어하는 마음이 기본적으로 내재해 있는 거네요. 비정상이네요.

‘남근선망’으로 상징되는 여성 특유의 심리적 결핍은 결국 여성이 인간이 아닌 여성으로서 살아야 하는 사회의 압박 때문에 탄생한 것이겠죠. 인간 사회에만 존재하는 현상. 남자들은 태어나서 인간으로서의 성취와 자아 실현을 당연한 미션으로 주어짐 받는 반면 여자들은 ‘여성의 역할’을 하는 것을 더 많이 강요받으니까요. 거기서 오는 무의식적인 좌절감과 무력감이 ‘남근선망’이라는 심리적 기제로 나타나는듯. 그래서 여성 본인 스스로 획득하려하기 보다는 남편이나 아들을 대리자로 내세워 그들의 지위를 자신의 지위와 동일시하고, 반대로 딸들이 남성만큼의 자아 실현과 사회적 성취를 이뤄내면 질투하고 깎아내리고 주저앉히려고 하고 가스라이팅 하고. 자기혐오와 여성혐오의 중첩된 작용. 그 피해는 고스란히 딸들이 감내.

부모님 중 나와 성별이 다른 사람의 지원을 떼고 성별이 같은 사람의 억압을 끊어내는 게 진정한 독립이라고 봄.

저도 매일 아버지 욕하고 엄마본인은 너희들 때문에 이혼 못했다며 희생하며 산것을 늘 들려주었다. 그래서 큰딸인 나는 엄마의 노후생계나 가정의 큰일을 해결하며 살았다 정말 나를 끝까지 물고 늘어지는 듯한 감정이든다