Вспомнилось, что когда я перешла в 4 класс , шли с подругой в школу, смеялись над чем-то и встретили женщину в черном, она начала нас отчитывать за нашу радость, а мы даже не понимали про она нам говорит. Только в школе на линейке узнали, что случилась трагедия в Беслане. Но до сих пор не понимаю при чем тут были мы, ведь дети даже новости не смотрят, почему нам нельзя было смеяться

Когда была маленькая и подростком слышала от других, 'вот вы сейчас смеётесь сильно, значит потом будете плакать'. И я даже в это верила, если на перемене между уроками сильно хохотали с подружками, потом боялась, что неприятность случится на уроке, вызовут, поставят двойку и прочее

О, никогда не понимала вот этих самоучижительных постов, особенно после 24 февраля. Когда один человек просит прощение за государство. Хочется написать, вы себя поставили на роль Бога? 🤔 И такого много. Люди любят брать ношу, которую не способны нести. Это как пример. Обычный человек, который никак не примазан к верхушке, не должен чувствовать вину за решения этой верхушки. Но очень много было таких постов, с просьбой простить. Это сюреалистично и наверное этому есть в психологии объяснение.

Анна, спасибо за это видео❤. Мне даже посторонние люди говорили"Смеёшься??? а там война!!! " (это говорила женщина, которая сдавала мне жилье лет 25 назад), "ты такая счастливая, аж противно!!!" (то есть моя легкость и радость со стороны принимается раздражение и негативом...

Да, есть иррациональное чувство вины перед родными с комплексом жертвы - не могу иногда даж поделиться в соц сетях какими то улыбающимися счастливыми фотками, если знаю, что там какая то родственница опять и снова страдает. Даже иной раз скрываю, что в чем то получился успех от мамы, потому что она потом решит, что я достаточно счастлива и в ресурсе, чтобы выслушать страдательные жалобы и начать решать проблемы родственников. Я внутренне на самом деле переживаю и очень близко к сердцу воспринимаю все тяжелые эмоции близких, сострадаю от души и по настоящему, бессоница может мучить, нормально радоваться жизни не получается. Но внешне стараюсь ничего не показывать, хочу наоборот уж даже показаться какой-то безразличной стервой, эгоисткой. Пожить в этой отрицательной роли и не ненавидеть себя. Хочу убедить себя в том, что имею право быть счастливой ни смотря ни на что. Помогать - если только реально просят об этой помощи, при этом формулируют конкретные просьбы, а не абстрактные. Если искреннего желания нет, то - не помогать, отказать. Не бежать спасать и вмешиваться с советами, только чтоб успокоить собственную совесть. Реагировать только на конкретные факты, слова и поступки, а не те, что создало воображение с невротической виной. И кстати, покупаю семечки для птичек и там кажется уже есть воробушки, которые уже привыкли и прилетают кушать :) Но зима уже прошла и я себе сказала: "Ну все, весна пришла, если нет желания покупать семки, то не буду покупать!".... пока что все еще покупаю)

Не могу радоваться жизни зная что моя бабушка 95 лет сидит одна, дети поумирали, я у нее осталась одна. И с ней жить не могу дома сын и муж. Забрать ее нет возможности. Разрываюсь на два дома, жалко ее очень.😢

Согласна со всем, что сказано в этом видео и многое уже пробовала. Еще мне помогло осознание, что я не всемогущая. Это не я создала мир, зверей, людей.. Это было создано Богом, сознанием намного большего масштаба. И это не моя ответственность заботится обо всем мире. Я могу делать то, что от меня зависит в том месте, где нахожусь и с теми людьми, которых знаю, но на этом всё. Я могу доверять, что обо всем остальном позаботиться высшая сила. Может через других людей, через погодные условия или как-то там ещё. Моя вовлеченность в это не нужна и только забирает у меня энергию от дел, которые я реально могу сделать.

Целая религия на этом построена: награда за страдания в загробной жизни. Получается, религия построена на травме.

Всю жизнь ждала это видео. Думала только я страдаю по животным, природе... И да, жертва во мне сильная сидит, и травмы детские есть. Вроде работала с ними, но видимо это терапия длиною в жизнь. Успеть бы жить ещё, помимо проработок вечных

Меня часто останавливают за веселость, смех без причины или тебе так неидет, или что смешного а мне просто хорошо бывает и все понимаю иногда что люди то мне жалуются или грустят и хотят моего сочувствия а я просто устала от этого хочется пожить в радости! 😁💝

У меня голос внутреннего критика замолк. Это невероятное чувство тишины в голове - кайф! Ну, такое спокойствие.

Мама постоянно навешивала на меня чувство вины, когда я спокойно спала или радовалась ведь отец пил, а я жизни радуюсь, а у матери-то - горе. К 12 годам ко мне стала поступать депрессия, и тут мать снова накинулась: "Что с такой мордой сидишь?! Не видишь - матери плохо!!!?? Хоть бы меня чем порадовала, а ты сидишь с такой мордой! Я вот такая позитивная: постоянно ищу радость в жизни, а ты вечно перекосо*бенная!!!" (Она реально так орала матом). Тогда мне казалось, что я действительно такой ужасный человек, который не может читать мысли и всем угождать, а о себе подумать - вообще смертный грех. Сейчас мне 30 лет, и я с таким ужасом это вспоминаю, как мать меня же гнобила, а потом и ругала, что я такая забитая. Как я не сошла с ума от такой логики, я не знаю. И до сих пор просто поражаюсь тем вещам, которые она говорит. Но как можно прожить жизнь с таким мышлением? И она нисколько за собой не замечает идиотизма. Одно радует, что теперь я могу ей прямо ответить и еë мнение и слова меня не цепляют, да здравствует критическое мышление! Раньше мать для меня была Богом, но с возрастом понимаешь, что она обычный человек. А ведь Богом была я, когда была маленьким ребëнком, когда я спасала мать от отца и приняла удар ножа на себя. Но за это мне никто не сказал "спасибо", да и никто не помнит, ведь она только пряталась от страха. Так и кто тут бессовестный, мама?

Для травм нет срока давности.

Меня мать в детстве убедила, что я своими поступками, своими действиями часто расстраиваю ее и приношу боль и тогда я ребенком сделала вывод, что раз я могу ее расстраивать, то я могу значит и радовать ее)) такая наивная) а потом открыла для себя мир нарциссического расстройства и поняла, что никогда я не смогу маму порадовать, а моя радость жизни наоборот только усугубляет ее страдания))

У меня тоже такой загон как будто НАДО ПЕРЕЖИВАТЬ ,особенно за маму. Она хочет чтобы я ее жалела. Поработала с психологом и поняла жалость не лучшее чувство. Но мама не понимает и обижается.

Я счастлива что нашла ваш канал, Огромное Вам спасибо.Буду очень рада следующей теме

Лично мне очень помогает вспомнить в этот момент сцену из фильма « Собачьем сердце»-« Профессор, вы не сочувствуете голодающим детям Африки?»:))

Сейчас с этим полегче. Раньше, лет 20 назад, было такое, что идёшь, улыбаешься, и тебе начинают говорить типа "что лыбу тянешь, в репу захотел?" "Ах настроение хорошее? Ну я сейчас тебе его испорчу" это было тогда. К счастью сейчас этого намного меньше.

Кстати, 8 из 10 синиц погибают от голода и холода зимой, но толка страдать конечно нет никакого. Делая кормушки, люди неплохо помогают птицам пережить холода.

У меня знакомые чувства с автором письма, с единственной разницей, что я не могу радоваться, когда кому-то из семьи/родных плохо. Часто испытываю вину за то, что видимо делаю недостаточно. И сейчас я честно не понимаю это мои травмы и проекции или я действительно делаю недостаточно.