Мне кажется, что у меня в основном переедания из-за не хватки человеческой теплоты и любви, а так же из-за того, что почти нет положительных эмоций и радости в жизни, либо их так мало, что еда - становится главным источником радости, отдыха и расслабления

РПП успокаивает, утешает, дарит позитив и защищает от внимания мужчин, которого я боюсь. Муж есть, но мужчин боюсь всё равно))

Не уверенна, но думаю моя выгода лишнего веса, это не выделяться, не быть слишком красивой, горячей, страх конкуренции, страх, что заметят.

я нашла свою выгоду лишнего веса: мне кажется, что быть худой это ответственность, мне придется выполнить задуманное, ведь я столько всего мечтала, например "похудею и тогда поеду в гости, начну вести блог и т д", а оставаться толстой = ничего не делать, мне хорошо ничего не делать. Также я заедаю стресс, да и положительные эмоции тоже потому что мне не с кем их разденить. еда - мой друг

Не знаю, почему, но от Ваших видео мне очень хочется плакать... Они будто дают мне то, чего я никогда не получала в детстве: ваш нежный голос, ощущение заботы и понимания. Раньше, когда я плакала, мама всегда говорила мне, мол, что ты плачешь, нет причин для слёз. Её это раздражало. А я всегда чувствовала себя ненужной, никчёмной, недостаточной. Я просто хотела, чтобы она меня похвалила, сказала, что я молодец, что я самая лучшая. Потом я, видимо, поняла, что от неё этого не дождусь, и начала искать одобрение у всех людей. С детства я была толстой, меня обзывали и унижали, смеялись, и я смеялась, потому что не могла ударить в грязь лицом, не могла заплакать, показать свою уязвимость, я же такая крутая, такая большая, такая мощная. Приходя домой после тяжёлого дня (тяжёлого на эмоции, дня, в который меня опять обозвали, унизили), я заедала всё, что копилось внутри. При этом всём, я всё ещё пыталась быть достаточной. Я усиленно занималась учёбой, причем, довольно успешно, ходила на танцы, где, несмотря на мой лишний вес, я была лучшей (речь идёт о довольно локальном коллективе, но для меня даже эта маленькая победа была важна). Потом мои обидчики своими оскорблениями и непонимание, непринятие мамы настолько загнали в меня в угол, что я бросила танцы. Бросила то, что любила до безумия. Мне было противно от самой себя. Я грезила, что однажды похудею и те, кто говорил про меня гадости, станут со мной дружить. Они вдолбили мне в голову, что я такая, жирная и страшная, никогда никому не понравлюсь, что у меня не будет отношений и никто не обратит на меня внимания. Время шло, вес рос, я всё сильнее ненавидела себя. Но я окончила школу на отлично, но поступить туда, куда я хотела, мама мне не разрешила, сказав, что уж в театральном в меня точно ничего не получится. Хотя все вокруг говорили, что у меня талант. Первые два курса нелюбимого колледжа я провела, заедая свои проблемы шоколадом. А потом я влюбилась. Но не это послужило причиной кардинальных изменений. Дело в том, что я в тот период времени я ходила в студенческий театр, руководителем которого была весьма авторитарная женщина, которая стала для меня второй матерью, в которой я первое время видела ту поддержку, то восхищение, который я не получала от родной матери. Но всё оказалось не так радужно. Мой любимый мастер сказала мне похудеть. Оставшись со мной наедине, она сказала, что, чтобы участвовать в конкурсе в следующем году мне необходимо срочно привести себя в форму. И я начала худеть. Скурпулезно считала калории, физическую активность, исключая целые группы продуктов. Я похудела и стала красивой (?) И, ожидая получить абсолютное принятие, я столкнулась лишь с новыми требованиями. Я столкнулась с формулировками "хоть на человека стала похожа" и со многими другими факторами, которые давали мне понять, что я как будто не прыгнула выше головы, а, наоборот, вышла в ноль из минуса, как будто все эти истерики и акты самоненависти во время похудения не стоили мне ничего. Я ушла из студенческого театра, и меня назвали предательницей. Мои попытки стать идеальной во всех сферах жизни ничем не оправдались. Мне кажется, я разочаровываю людей, которые в меня верят. Мне кажется, я никчёмный кусок мяса, который не заслуживает любви... Даже от мамы. И все, что я пытаюсь сделать последний год, это удержать тот вес, которого я достигла. В этом мне мешают компульсивные переедания и ненависть к собственному телу, внешности, интеллекту, характеру. Я уже слабо верю в то, что я когда-нибудь стану достаточной для самой себя, не буду гнуться за общественным одобрением (от которого, кстати, я не получаю никакого морального удовлетворения). Мне хочется закончиться, как бы странно это не звучало, потому что, если так посмотреть, у меня в жизни всё хорошо. Только внутри пустота, и никакой радости от закрытой на отлично сессии или 100балльного егэ я не ощущаю. Мне просто непонятно, что я могу сделать, чтобы заслужить свою любовь. Мне кажется, я недостойна Простите, если прочитали этот месседж до конца (мне, правда, неловко его отправлять, это из-за моих внутренних убеждений) (и сейчас я вспомнила своё имя пользователя, ахах). Спасибо автору этого видео! Спасибо за это чувство принятия! Я желаю всем избавиться от этого ада в виде рпп

мне нравится чувствовать, что еда находится полностью под моим контролем - я ем мало (а иногда не ем, но я сама это регулирую). на данном этапе я не могу принимать ответственных решений, продолжаю жить с родителями и не имею понятия, куда двигаться дальше. в теле же я нашла идеальный проект, чтобы ставить эксперименты, пробовать и добиваться "идеальной" формы. мне нравится чувство голода, оно как свидетельство, что я смогла "продержаться". со временем так вся еда превращается в "плохую", потому что несет за собой набор веса. любые изменения в теле воспринимаются мной как маленькое достижение (хотя это может быть быстрая утомляемость или головокружение). я не знаю, куда направить ещё эту энергию, дать ей выплеск, а так я как будто увлечена бурной деятельностью. я понимаю это, но слабо представляю, что с этим делать...

В моем случае лишний вес - защита от мужского внимания. Для меня мужское внимание стало небезопасным. Чем я менее привлекательна, тем больше защищена. Ещё лишний вес помогает не двигаться в прямом и переносном смысле. Я меньше хожу, меньше действую, чтобы сделать своё будущее лучше. Есть желание действовать, и одновременно есть страх действовать. И страх чаще побеждает - я набираю вес при компульсивных перееданиях. "Заземляюсь", не позволяю себе даже немного сдвинуться и изменить ситуацию, не позволяю искать снова любовь на стороне. Мне не хватает поддержки, объятий, тёплых слов, и я вместо этого начинаю обжираться, чтобы хоть как-то заглушить дыру в душе.

Такое ощущение что непринятие себя это как способ оправдать то, что я не так успешна как хотелось бы, то что я не могу применять должного усердия в каких-то других вещах помимо вечной погони за идеальной внешностью. Я заметила что оправдываю свои проблемы с реализацией себя тем что я "недостаточно хороша внешне", мол только из-за этого у меня не получается отогнать страхи прочь и всё таки сделать то чего я хочу, без боязни провалиться и не оправдать своих ожиданий в который раз

Я думаю, что РПП связано у меня с подавленными эмоциями. Точно не понимаю как описать эту взаимосвязь, но меня в детстве часто подавляли и когда я ощущаю это, сразу хочется наесться до потери пульса Ну и просто во время скуки и тревоги, тоже замечаю что тянет на переедания

Думаю, що я переїдаю, коли передімною відкривається щось нове, якісь нові можливості, а я дуже сильно боюся чогось нового. А також, коли відчувю себе самотньою, тоді, їжа "створює" відчуття тепла, безпеки, наповненості.

У меня выходило так, что я сама придумывала себе лишний вес. В какие-то моменты я и правда набирала, но посмотрев на меня ту сейчас я понимаю, что я всегда была худой. Эта тяжесть часто у меня появлялась после перееданий и в моменты вздутия живота. Я как буд-то хотела вылезти из себя. В этом теле неудобно, некомфортно и не получается сбежать, но при этом я делала и иногда продолжаю это делать. Я смотрю на психологически здоровых людей, они зачастую и могут быть не какими-то супер спортивными или худыми, но они притягивают и привлекают харизмой. Сейчас я буд-то потеряла этот смысл. Сложно представить, что ты не можешь контролировать внешние события, но это и надо отсеивать. Спасибо Вам за такое внятное объяснение!! п.с. и стыд за себя, за то, что я могу иметь какие-то странные качества или как я живу, мне правда нужно от этого избавиться и принять меня собой. Тогда уже ничего не будет страшно, если я смогу остаться наедине с собой и выдержать. Возможно этому и есть причина моей непереносимости любой критики в мою сторону, потому что я не принимаю эту часть в себе. Что я могу ошибаться или быть не супер умной. Но всё это требует работы над собой.

Мне РПП помогает расслабиться, отвлечься, испытать радость, как бы ужасно это не звучало. Для меня очищение подобно празднику. Я ложусь спать в предвкушении того, как утром буду избавляться от всего съеденного. Настроение взлетает. Появляется бодрость и силы. Потом эйфория проходит через время и хочется повторения. Так по кругу.

Переедание,как способ выразить злость,ревность,обиду,но на себя..и самое дурацкое,что я ведь супер открыта в своих проявлениях .выстроила такое окружение в котором я спокойно показываю свои загоны и истерики,иду разговаривать с обидчиками,выяснить все ,а потом еще разговаривать и по полочкам разложить с другими людьми мои загоны. Да и вообще с любыми людьми,даже не близкими. НО ВСЕ БУДТО НА УРОВНЕ ПРИВЫЧКИ.Раньше я так не могла делать-как сейчас.И такое ощущение,что только при малейшей негативной мысли мой мозг дает сигнал телу-НАДО ПЕРЕЖРАТЬ.КАК РАНЬШЕ ЭТО БЫЛО,на уровне лимбике ..бессознательного.Руки сами уже тянутся за едой,а рту вот важен процесс жевания Не важно,что ты уже проговорила 10000 раз свои чувства и реакции .НЕ ДОСТАТОЧНО ЧТО ТО,ПЕРЕЖРИ,СДЕЛАЙ СЕБЕ ТЯЖЕЛО,БУДТО БЫ ТЯЖЕСТЬ ВНУТРИ-это поддержка..хотя в жизни она очень качественная и ценная...НЕ понимаю."!!!!!!!!!!!!!

Переедания. Способ почувствовать заботу, теплоту, отдохнуть. Способ проявить себя настоящуюю, ведь я уже так устала! Устала носить маску, строить образ идеального человека. Перед едой не стыдно открыться, показать что я не идеальная. Хочется испытывать тяжесть, заглушая внутреннюю боль, хоть знаю, что потом будет плохо, будет сильная тошнота и организм будет кричать от боли..

В моем случае РПП (а именно компульсивные переедания) служит мне утешением. Я стараюсь быть для всех хорошей, сказать все правильно, никого не обидеть. А это жуткий контроль над собой, своими мыслями и движениями. Приходя домой, я могу расслабиться и "утешить" себя едой. Ужасно, но только сегодня я это поняла, выписав все свои мысли на бумагу.

Я уже смотрю Второй ролик на канале этой прекрасной девушки, и понимаю что самая главная Проблема в том что я хочу начать заняться всеми своими планами и воплотить в жизнь свои какие-то мечты и тд только после того как избавлюсь от РПП

Мій симптом рпп: переїдаю, бо хочу відчути позитивні емоції

Вы очень красивая!❤ Да благословит вас Господь!

самые лучшие в мире слова в нужный момент, спасибо, что существуете

Дякую, що відкрили мені очі❤

Спасибо большое за ваши видео☺️

Спасибо вам за полезную информацию❤️ Люблю Вас (конечно как хорошего психолога)❤️❤️❤️

Дякую за ваші відео, рада, що ви почали вести ютуб канал❤

Просто хочу сказать спасибо за видео и что вы очень-очень красивая !

просто катастрофически жаль, что я из России и не могу лечиться в вашем центре. только к вам чувствую такой особенный теплый отклик, только от вашей команды чувствую такой высокий уровень компетенций. надеюсь, смогу найти здесь кого-то и довериться так же, как, предполагаю, смогла бы вам.

Спасибо за интересное видео

У меня ограничительное растройство пищевого поведения, наверное я хочу взять жизнь под контроль, но не могу этого сделать на данный момент, сейчас я наверное переедаю после ограничений и это вроде как норма, но к психологу я уже записана, помимо орпп у меня тревожно-депрессивное растройство и эти моменты надо прорабатывать.

Мне кажется, с помощью рпп я защищаюсь от внимания парней, потому что контакта с ними нет, но хочется. И постоянно мысли, что с лишним весом я никому не нужна ( но не знаю, откуда это взялось

Во-первых, спасибо за видео очень познавательное и интересное🙂 Во-вторых, я переедаю чтобы заглушить какие-то эмоции или почувствовать тяжесть физическую, вместо эмоциональной. У меня был период времени когда вместо переедания я глушила сильные и тяжелые эмоции с помощью селфхарма. Благо, через какое-то время я все же вернулась к перееданию и отошла от селфхарма к "менее деструктивному"способу не проживать и чувствовать отрицательные эмоции.🤭

Спасибо, открываешь глаза на многое. Ведь всё, что ты говоришь, откликается во мне, как бы я не противилась. Хех, всем пока, пошла копаться в себе, искать причины))

Сколько полезностей в одном видео) Действительно, очень интересно наблюдать за реакциями тела на чувства, это отличная практика для того, чтобы лучше понимать себя и видеть в чем, собственно, проблема. Я очень благодарна тебе что в свое время ты научила меня этому на терапии))

Вы такая красивая!

Заглушить эмоции и чувства которые я не знаю как выражать или ситуации где я бессильна, там где я ничего поменять не могу

Несколько вижу причин. Переедание, чтоб стало спокойнее , кайфонуть. Но потом конечно муки совести включаются и начинаю ругать себя. И тут понимаю,что не худеть ,(то есть быть в этом весе ,который я не люблю ,и создавать для этого все условия )чтоб отвергать себя. А вот зачем я отвергаю себя непонятно((( так же ещё откликнулось на счёт контроля тарелки - контрольно в своей жизни. Сейчас психика не успевает адаптироваться к всему ,что происходит и кажется, что мир несётся, я не могу контролировать его… и вот с 24 февраля +6 кг. Но благодаря этому плюсу в кг я поняла,что у меня рпп

Выгода в моем переедании что бы не быть привлекательной для парней и чувствовать себя жертвой.

Думаю мое переедание связано с тем что я заедаю свои эмоции, мне часто говорили что я громкая и слишком много эмоции от меня. По этой причине кажется я хочу стараться быть тихой и не заметной, а все что я не смогла показать или рассказать я пытаюсь заесть.

думаю рпп у меня это костыль, когда я хочу поддержки, тепла, понимания, внимания от мужчин. У меня булимия с отработкой в спортзале, 10000 шагов, танцы и прочее. Я очень люблю прикосновения, поцелуи. Даже не так давно устроила себе романтику в поездке с коллегой по проекту, я знала, что совсем скоро мы разъедемся. Именно поэтому мы и сошлись тогда. Мне страшно и стыдно показать всю себя в длительных отношениях, т к я боюсь, что парень увидит и другие мои стороны, кроме харизматичной и сексуальной девушки ещё и раздражительную (во время пмс особенно), иногда зажатую и скучную (когда я физически устаю, например не высыпаюсь), что я чувствую обиду когда не понимаю чего-то, когда мне не нравится поведение другого человека ко мне. А ещё когда я хочу тепла от папы и мамы. когда хочу чтобы они погладил меня по голове, обняли. Мне 15 лет, я страдаю булимией (но постепенно всё-таки худею, ноо всё-таки это булимия) уже около полутора года. мне очень за это стыдно и я скрываю болезнь даже от мамы.

такой инсайт про заглушение душевной тяжести физической

Мне кажется что я переедаю потому что меня все злит, я хочу с помощью еды успокоиться. Меня раздражает все вокруг, я стараюсь успокоиться, и не выплескивать свой гнев на родных, потому что я могу сказать много плохого из-за чего мне будет стыдно, грустно. Поэтому я начала много есть, ещё мне нечем заняться в последнее время. Я не могу себя занять, и начинаю кушать. Боюсь думать, когда я начинаю много думать, я начинаю вспоминать свое прошлое где мне много раз делали больно, и я просто хочу заглушить эту боль едой. Ем все подряд, а потом смотрю на себя в зеркало и считаю себя толстой. Начинаю загоняться, и долго не есть. А потом снова начать есть. Я незнаю что мне делать с этим всем! Нашла вас в тик токе, подписалась на вас. Думаю, что с вами я смогу справиться с рпп. 🥲

После этого видео, пришло сильнейшее озарение. Выгода моего лишнего веса-не общаться с мужчинами. Вот и хочется внимания, отношений, но какой-то страх, мысли что недостойна и лучше не связываться, чтоб не отвергли. Как-то грустненько это. Вы говорили, что нужно проработать стыд и теневую сторону, я действительно не люблю свои плохие качества, иногда пытаюсь их замылить, болезненно отношусь к критике

РПП и лишний вес заменяет мне лучшего друга

Я переїдаю, щоб забутись від реальності, щоб відчути себе краще, щоб хоч десь знайти хороші моменти. І як наслідок, я вважаю, що жирну мене ніхто не полюбить, тому не дозволяю собі довго бути худою, бо інакше не буде виправдань і прийдеться витримувати те, що причин не бути у відносинах більше нема

С помощью еды скорее компенсирую избыток радости. Бывает такое, что хочется почувствовать что-то в животе и возможно из-за желания влюбиться (думаю поняли меня, при влюбленности возникают мурашки бабочки в животе) я как-то хочу почувствовать это с помощью еды. Возможно, лишний вес является защитой, тк и правда боюсь показывать себя настоящую.

Мне кажется еда делает меня счастливой, она как будто заменяет абсолютно всех людей и все положительные эмоции. Сама за собой замечаю: когда я нахожусь в приятной компании(ну если мне ИСКРЕННЕ интересно там находиться), то чувство голода, желание потянуться к общему чану с едой отходит на второй план или вовсе исчезает. Так что в моем случае это просто замена счастья, а точнее его искусственное создание🧐

Выгода моего лишнего веса: 1. Мне страшно от излишнего внимания мужчин с разных сторон, потому что в детстве я подвергалась насилию со стороны отца 2. Из-за страха, я как бы укрываю себя одеялом 3. Мне помогает избавится от немприятных по моему мнению людей (которым я завидую) их жизнь не такая как моя и тд

Сейчас однозначно на стадии ГНЕВ 😔 Но не могу сдвинуться с мёртвой точки уже очень длительное время … Кажется, что если перестану ограничивать себя, то стану ЖИРНОЙ, ТОЛСТОЙ и меня никто не будет ни любить , ни принимать… В том числе и я 😫 И буду в вечной депрессии сидеть и есть мороженное тоннами под какую-то мелодраму😭

Возможно, это признак послушания… С самого маленького возраста меня кормили « за маму, за папу» и за всю семью и мне не лезла та манка, но было всех жалко.. Возможно, где-то в подсознании это засело.. Это очень интересно разбираться с лишним весом с головой))) Пока приобрела Ваши лекции, начала процесс, но думаю, скоро поработаю лично с психологом. Это очень интересно и увлекательно. Спасибо ☺️

Лишний вес = одиночество, отсутствие чувства безопасности, не на кого опереться, нет поддержки

Переедания для того чтобы заглушить душевную боль

переедания, что бы заесть стресс, но от этого только хуже

Я находилась а той компании в которой меня всегда опускали ниже плинтуса. Из-за того, что я терпела, я переедала. Исправила ситуацию, теперь всегда чувствую когда хочу есть, а кгода нет. Оказываться в нашей жизни так мало голода..

Я помітила, що коли мене залишають дорогі мені люди, я йду в залежності, так я почала курити (вже кинула) , потім почала худнути, хоча була худа …

Переедание, потому что скучно и этим хочу себя занять. Уже устала от этого.... Не знаю как с этим справиться.

Думаю, что я не могу сама принимать решения и чаще всего даю это сделать кому-то другому, теряя при этом контроль над этой сферой. И когда я начинаю "жизнь с нового листа", мне кажется, что я взяла под контроль свое тело и после "победы" будет лучшая жизнь. Хотя сейчас я понимаю, что лишний вес для меня ещё как и защита от новых знакомств, от нового дела, ведь я не совершенство, значит я буду неинтересна или ничего не получится. Но ведь дело не только в весе, я ещё боюсь быть неинтересной, что со мной скучно, не о чем поговорить. А лишний вес как предлог, чтобы не менять свою жизнь, а если и менять, то якобы именно вес, вместо того, чтобы стать интересной

Лишний вес, как способ заглушить проявления своей сексуальности, поскольку проявляя её, можно столкнуться с тем, что она привлечет не всех, то бишь страх отвержения. А создавая себе препятствие (по моему субъективному мнению) для проявления своей привлекательности, она собственно не проявляется, а значит страх получить отвержение нивелируется. Пиздец клоунада))

Я ем, чтобы не сойтись с бывшим, потому что полную он меня не воспринимает.

Мне кажется, что я нашла причину лишнего веса. С детсва очень толстая, сколько себя помню. Мне не хватало любви родителей, мне хотелось чтоб меня заметили, чтоб я стала заметней и больше. Вот меня и разнесло во все стороны буквально. Ну вот я это поняла, с далать то что с этим. Тело не меняется, вес не уходит?????

Я боюсь остаться голодной, я прям не переношу чувство голода. Я не знаю, не могу понять почему

Коли я слухала ваше відео зрозуміла що у мене не лишні кілограми а лишні тривожні думки які я заглушила їжою

Я знаю чому, питання що з цим робити...

Да, за своим весом я прячусь от мужского внимания и вообще от внимания людей. А еще мой вес дает мне весомость и значительность.🤔

Переедание - от скуки, наверное, для красок жизни

Рпп это всегда какая-то боль? Прям всегда какие-то внутренние проблемы?

Хотел сделать скидку, но за ретроградный Меркурий и двор буду стрелять Ловите скорпионства Частая смена планов, а-ля тик-ток, и ироничная манера повествования ка-те-го-ри-чес-ки не подходит для раскрытия столь серьезной темы, и трактуемыми взаимосвязями между явлениями, тем более для натур ранимых, у кого эмоции тудым-сюдым. Вы приступы провоцируете? Или образ матери/старшей сестры поддерживайте, или вайны пилите (трусы/крестик - по вкусу)

В житті я не получаю задоволення від других речей, ні покупки ні зустрічі з друзями і тд не приносять мені радість, тільки їжа